The Human Centipede (First Sequence)

Informações Técnicas
Título no Brasil: A Centopéia Humana
Título Original: The Human Centipede - First Sequence
Paísde Origem: Holanda
Gênero: Drama, Terror
Tempo de Duração: 90 minutos
Ano de Lançamento: 2009
Direção: Tom Six
Sinopse : O filme mostra um cientista que usa cobaias para criar uma centopeia humana. Para isso, ele usa um método inusitado, ligar o sistema digestivo das pessoas.

IMDB:http://www.imdb.com/title/tt1467304/

Trailer:



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Avaliação do Luisão (se o médico fosse macho, o japa ficava no meio do trenzinho!!!)


Essa Macabra ficará conhecida como a “macabra sem esquenta”, quer dizer, sem esquenta não!! Não teve esquenta fora da sede, em casa tomamos a tradicional cervejinha pré-filme, afinal somos filhos-de-Deus. Sim, não teve padoca-do-gordo-sem-pescoço nem Bar do Ton... o Ton e a Marlene devem estar preocupados conosco, he, he, he...

Presença do sempre bem-vindo Beto da Segunda Satânica, foi uma noite permeada pela paz entre os macabros. Nenhuma polêmica, e o mais incrível: depois de muito tempo, fomos unânimes quanto ao filme!!!

Pois, vamos a ele. Nunca faço isso, mas dessa vez “queimei a largada”: assisti ao filme alguns dias antes da sessão coletiva. Foram dois fatores motivadores, primeiro que sinceramente achei que os colegas não iriam votar nesse filme, e se votassem não iriam apreciar a película. O segundo motivo foi por ansiedade mesmo, rsrsrs.

Não é que contrariando minha expectativa pessimista os colegas gostaram muito do filme!

Tinha lido sobre esse filme na comunidade do orkut que chamamos de “clubinho”... no início como ninguém tinha coragem de tomar a frente e assistir, também fiquei “na minha” apesar de ter ganho um DVD da moderadora, só que sem legenda em português (e nem precisa)... É que, o trailer e a idéia básica me remetiam a filmes como “Ssss” (a.k.a “O Homem Cobra”), filme B reprise clássica do fim dos anos 70, início dos 80: cientista maluco fazendo um ser humano de transformar num híbrido de animal!!!

Na covardia generalizada de que fosse uma bomba, coube a própria moderadora da comunidade em assistir primeiro... o post foi positivo, e ai a galera começou a assistir. Surgiram comparações inflamadas com filmes do Takashi Miike e do Alejandro Jodorowsky... ai minha curiosidade fora despertada.

Não me lembrou nenhum dos dois doentios diretores acima mencionados. Mas o filme é igualmente feio e doentio como os deles!

Qual a estória: duas patricinhas de Nova York estavam de férias passeando pela Europa e em algum lugar da Alemanha elas alugaram um carro para irem numa balada noturna qualquer, ou coisa parecida (sempre perco os detalhes), no meio de uma floresta...

Temos a situação padrão: elas não encontram o lugar, ficam perdidas, o pneu do carro fura, elas não sabiam trocar... claaaaaaro que os celulares não tinham sinal. Clichêzão ao melhor estilo de 90% dos filmes com slashers, família de mutantes assassinos, milionários torturadores, etc, etc, etc...

Estamos lidando com duas idiotas, já comentei, né? Obviamente, que elas resolvem sair do carro, depois que um velho tarado apareceu e ficou falando taradices em alemão pra elas, botando a língua pra fora... coisa que todo velho sujo faria se encontrasse duas beldades com o carro quebrado na floresta. Nessa hora, se não soubesse qual o tema do filme, podia até achar que o velho seria o vilão do filme, no melhor estilo Wolf’s Creek.

Elas andam um monte, cai um puta toró, começam a correr e chegam numa mansão moderna e iluminada. Quem atende a porta? Um homem com a cara mais perversa e mal intencionada que eu vi nos últimos anos em cinema!!! Eu não entrava nessa casa, nem fudendo!!!

Mas elas entram, senão o filme acabava em 20 minutos sem centopéia humana nenhuma! Ele oferece água a elas. Oferece não, ordena que bebam, rsrs... uma delas que é mais burrinha, bebe de primeira, a outra se nega, e toma uma injeção de “boa noite Cinderela” na nuca. Acordam amarradas em macas, com um outro desconhecido amarrado ao lado (um loiro que tinha sido alvejado com tranqüilizantes enquanto literalmente “cagava no mato”).

O homem malvado que nem tentou esconder que é muito, mas muito malvado, se apresenta como um médico-cirurgião, famoso e bem sucedido porque tinha realizado várias cirurgias separando gêmeos siameses. Descobrimos que agora, para se divertir, treinava fazer uma cirurgia exatamente ao contrário do que fazia profissionalmente, unir pessoas!

Depois descobrimos que ele unira três rottweillers pelos sistemas digestivos. Velho filha-da-puta, desgraçado... se eu vejo alguém fazer isso com cachorros eu mato com uma faca de pão!!!

Tá bão, vou guardar minha indignação emocional e continuar... o doctor Chucrutes uniu os três cachorros de forma que o primeiro tinha a boca, o segundo estava ligada pela boca no cu do primeiro e o terceiro estava ligado no cu do segundo.Ou seja, o primeiro comia e o último cagava. Simples, né?

A idéia agora era fazer o mesmo com o loiro e a duas garotas. Mas como o loiro era incompatível, ele o descarta e consegue capturar um japa, que não fala inglês nem alemão.

Resumindo... ele tem sucesso na cirurgia que faz a conexão dos três, japa na frente com as duas minas na seqüência, e passamos a acompanhar o triste destino do trenzinho humano na mão do médico.

Eu se fosse o médico, acho que colocaria o japa no meio, uma mina na frente e outra atrás... mas, não vou contar o porquê disso, hehehe...

Bom, o filme não tem muito mais história que isso não... É só acompanhar a degradação dos personagens mesmo. E o tal dr. alemão que é um grande fiudumaputa.

Puta falta de sacanagem o que esse cara faz com as duas gostosas e com o japonga. Já reclamei no Twitter inclusive.

Ponto pro ator que fez esse doctor Fritz ae: que cara de “pervo” que esse ator tem!!! Quando ele revira os olhos em êxtase pelo mal realizado, lambendo o sangue que caiu da bunda da mina do meio no degrau!!! Ô velho sujo e safado da porra!!! Ficou um personagem odioso e ao mesmo tempo carismático quando coloca aqueles óculos de policial rodoviário, tipo C.H.I.P.S.

Das garotas nem tem o que falar. São bonitas e até pagam peitinho, mas na situação nem dá pra aproveitar os peitinhos porque uma está com a boca no cú do japonês!!! Aliás, eu queria conhecer essas atrizes que fizeram esses papéis... porque pra topar fazer um filme desses elas devem topar fazer qualquer coisa, he, he, he!!!

Cena forte, que poderia ser filmada de maneira até pior: o primeiro “totozinho” do japa na boca da conectada ao seu ânus!!! Que merda de destino esse dela, né?!?!?

Não vou contar cena por cena, mas o filme é muito bom, pra quem agüentar essa premissa básica que acabei de contar.

Podia ser um pouco mais gore e escatológico... na verdade é todo limpinho, mas a condução dessa idéia bizarra é muito bem feita, e não tem como não se comover com o destino final da Centopéia-Humana.

E novamente: destaque para o ator que faz o médico... puta ator bão!!!

Outro filme recomendadíssimo (se você não se impressiona com qualquer bobagem dessas)!!! Candidato forte na minha lista dos 5 mais de 2010.

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Avaliação do Erik (o que não quer ser o do meio…).

A sessão dessas semana trouxe um filme que deixou todo mundo salivando (tratando-se desse filme....eca...) desde a conecepção. Luizão tinha trazido a novidade lá dos miguchos da Shunna, comunidade quase maçônica da qual ele participa, onde o povo costuma só dar boa dica, assim como o confrade Pedro.

E nosso amigo Luís tava tão surtado pra ver esse filme... que ele viu. É isso aê. Queimou a largada sem a menor parcimônia. Que vergonha Senhor Luís. Mas tudo bem, porque se fosse uma bela de uma bomba, espero que ele tivesse nos avisado com a devida antecedência...

Se voce não viu o trailer, dê uma espiadela no desenho abaixo, e me diga se um filme desses não tem tudo pra ser um novo crááááássico.

Precisa dizer mais alguma coisa? Se você não entendeu a idéia, mostra pra mamãe que ela te explica.

A história é absolutamente simples, com uma idéia genial no meio! Na verdade você saca basicamente tudo o que tem pra ser sacado direto no trailer, mas nada disso tira a beleza da obra!

(Prováveis Spoilerssss)
Duas gotosinhas em viagem pela Europa quebram o carro justamente numa estrada escura (aaaavaaaaaa... não diga), e após serem assediadas por um alemão doido e tarado (no fim das contas, um amor de pessoa, comparado com o que vem depois), resolvem procurar ajuda. Daí elas vão parar na casa do tal Dr. Heiter, magistralmente interpretado pelo alemão Dieter Laser, um figura que eu nunca vi mais gordo (não tem nem foto no IMDB), mas que vem produzindo coisas desde 1968, segundo o http://www.imdb.com/. Imagine o “Re-animator” (cráááássico total) sem Jeffrey Combs, ou “Evil Dead” (cráááássico-plus) sem Bruce Campbell. Na minha humilde opinião essa é a importância do feioso Dr. Heiter nesse filme.

E é aííííí que a porca torce o rabo pro lado das dondocas. Como todo médico-vilão em filmes de terror, o Dr. Heiter é doido. Mas MUITO doido. Um psicopata assustador e fora de controle, e merece o prêmio máximo em idéias de jerico. Se tivesse um concurso de idéias de jerico, como tem concursos de fantasia, ele seria o Clovis Bornay... Logo de cara ele já seda as meninas pra usá-las no seu “projeto” e mostra quem manda naquele barraco!

E um gênio como ele não se contentaria em ter um hamster de estimação, ou quiçá uma calopsita. Não. Tudo isso é pouco pro nosso amigão comedor de chucrute. Se é pra ter um cachorro, ele quer logo um três-em-um (vide desenho acima). E se é pra brincar de Deus com as duas totosas, e mais um japa que também caiu nas garras do Doutor, nosso amigo quer logo uma centopéia humana (vide desenho acima de novo.... ou será que vou ter que explicar toda vez???).

Já se vê de cara que o diretor Tom Six não tinha muita grana, mas uma câmera na mão, uma idéia escabrosa na cabeça, e duas tchutchucas no elenco fazem milagre na mão de alguém talentoso. E apesar da falta de alguma cena beeeeem cabeluda, ou uma surpresona no final, a idéia central já satisfaz a turma da geral que gosta de um filme podrão.

Recomendo, recomento sim, e recomendo muito! Esse filme tá aí pra provar que ainda tem gente sem o menor bom senso, sem escrúpulos criativos, sem vergonha de pensar coisas horrorosas e ter idéias escatológicas, e que nos enchem de satisfação!!!!

E o melhor de tudo isso? É que a bagaça vai ser uma trilogia.. uahuahuahuahua!!!! Yesss.
Que venha “The Human Centipede: The Full Sequence”!