Esta Noite Encarnarei no teu Cadáver

Informações Técnicas
Título no Brasil: Zé do Caixão - Esta Noite Encarnarei no Teu Cadáver
Título Original: Esta Noite Encarnarei no teu Cadáver
País de Origem: Brasil
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 107 minutos
Ano de Lançamento: 1967
Estúdio/Distrib.: CMG
Direção: José Mojica Marins
Sinopse: Zé do Caixão sobrevive ao ataque das almas penadas do final de À Meia Noite Levarei Sua Alma (1964) e continua na busca obsessiva pela mulher ideal, capaz de gerar o filho perfeito. Ele rapta seis jovens e as submete as mais terríveis torturas, mas comete um crime imperdoável ao assassinar uma moça grávida.

IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0060380/

Trailer:

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Avaliação do Luisão (2011 começou como o Diabo gosta... com o Seu Zé!)

Começamos 2011.

Depois de um longo período inativo aqui no Blog, sem nenhuma avaliação sequer, volto a ativa, e espero que seja acompanhado dos demais confrades.

O ano passado por motivo de força maior, eu parei com a semanal avaliação, e ficamos sem comentar uma safra boa de filmes, nem falamos sobre a Zombie Walk 2010 e a Quarta Macabra Awards. Ninguém sabe que filme foi eleito o melhor de 2010... pois é, vergonhoso.

O importante é que todos nós sobrevivemos e estamos retomando os trabalhos. Na verdade só retornou meio André, mas essa estória eu conto em outra avaliação.

Logo nessa primeira Macabra do ano, não precisamos votar o filme. De antemão já tínhamos escolhido o Atividade Paranormal 2. O André ainda tentou nos persuadir a ver um filme de lobisomem sem pelo nem orçamento, um outro do povo-hiena, que come merda e dá risada, etc... mas foi frustrado.

E não é que tivemos que colocar a Lei em vigor na primeira noite!!! O Atividade Paranormal não teve atividade normal, em 3 mídias diferentes, então diante do indubitável preceito legal, assistimos o Zé do Caixão (hi, hi, hi...)

Vamos então ao clássico filme (que quando tenho filme do Seu Zé pra rasgar seda, não quero perder tempo escrevendo outras bobagens).

Após levar aquele cacete apoteótico no final do primeiro filme, o Seu Zé retorna com uma narrativa mais exagerada, uma produção melhorada, e maior quantidade de personagens e figurantes (talvez porque o orçamento desse segundo filme foi triplicado). Mas não se deixem enganar, ainda assim a grana era uma merreca, o Mojicão tira leite de pedra que é uma beleza.

Começa a continuação com o Zé do Caixão escapando das garras da lei, por falta de provas, na frente de um Juiz mole como uma geléia. Tem um policial que aparece primeiro nessa cena pra depois reaparecer outras vezes que vale o filme... parece um personagem do Chapolim... melhor, o Jaiminho do Chaves. Está sempre olhando pro lado contrário dos fatos, pra não se comprometer e evitar a fadiga!

Daí o Seu Zé, volta para casa pra “alegria” da vizinhança... teve festa de boas-vindas, com bandinha, discurso, algodão doce... que nada, mentira! Ninguém ficou nem um pouco feliz... se estivessem construindo um edifício na rua que ele mora, o empreendimento desvalorizaria uns 50% na venda de apartamentos devido a chegada do vizinho ilustre com seu melhor amigo o corcunda-de-bixiga Bruno.

Isso mesmo, nesse filme o Seu Zé agora conta com o auxílio de um corcunda deformado de nome Bruno (o mesmo que recepciona o Seu Zé no começo do Encarnação). Eu não disse que o personagem ganha um reforço? Mas a gente nota que é tudo meio exagerado, se compararmos com a simplicidade do filme anterior. Se antes o Zé era um homem comum, agora ele possui em casa uma câmara de tortura, com alçapões e buracos na parede para espiar moças bonitas.

Nada disso fere a saga, que continua deliciosa, o personagem continua na busca da mulher mais adequada possível para lhe dar um pequeno herdeiro: o impúbere Josefelzinho.

Para isso, ele rapta sete mulheres, a fim de promover provas para selecionar qual delas seria a adequada. Uma espécie de BBB do Caixão, e o Seu Zé seria o Bial aqui. Ou ainda um “Sete noivas para Seu Zé do Caixão”.

E se ninguém ainda adivinhou, o teste das mulheres envolve um monte de aranhas andando sobre os corpitchos usando leves babydolls. E quem não passar no teste não volta pra casa. Não volta pra lugar nenhum...

E adivinhem quem se torna o suspeito, logo de cara do rapto das beldades na cidade? Lógico que o povo todo acusa o coitado do Zé do Caixão. O mais legal é que ele enrola todo mundo, convence que podia ser qualquer um ali e ainda diz que trará o culpado à Justiça, na maior cara de pau! Muito foda!!!!

E podem acusar o Mojica de tudo, menos de falta de criatividade nos diálogos. Suas frases de efeito são sensacionais, como a que ele fala pro Coronel, que era pai da sua escolhida para gerar o pequeno Zanatasinho: "você não gosta de mim, mas sua filha gosta."

Daí rola a famosa cena quando o Seu Zé é levado ao Inferno. O visual da cena é melhor do que Pandora!

A ida ao inferno começa com a aparição de uma horrorosa fantasma negra, sem rosto, magra e alta... uma coisa que quem vislumbrar perto da cama pega o terço e reza. Pior que a Natre.

Pois é na cama (que é PIQUES, caraio!!!) que essa figura agarra o Seu Zé e o leva a um cemitério, onde surgem mãos que começam a puxá-lo para dentro da terra!!! Quem falar que é mal feito leva porrada!!! Ai ele vai pro inferno, na única cena colorida do filme, e lá ao contrário do convencional, é gelado, com direito a neve, torturas e gente presa na parede.

Cara, e a cena dos jagunços que o Coronel arruma para acabar com o coveiro, é outra pérola do cinema mundial: ele consegue dar cabo de três de uma só vez, enquanto tranqüilamente fuma seu cachimbinho e ouve Tico-tico no Fubá.

E o pântano então? Um buraco de três por dois metros no chão, mas que dá até pra usar canoa, he, he, he...

Por fim, informo pra quem ainda não sabe que o final do filme foi adulterado pela censura da época, que obrigou o Mojica a dar uma "mensagem positiva".

Quem lembra da cena de abertura do Encarnação do Demônio (seqüência direta) observou que o Mojica teve a chance de consertar esse bigode que o obrigaram a pintar em sua Monalisa. E posso adiantar que ficou do caralho.

Filmaço, altamente recomendável, e para quem vier aqui falar o contrário eu pergunto: Você conhece o Seu Cuca?

E depois tem gente que vem me falar que bom é o Joel Schumacher, tsc, tsc...